#questionaffectedmymind..

bismillah..

assalamualaikum..

bukan sekali dua ada meeting 2 KALI direct petang+malam sekali..mmg penat sbb pagi tu ada hal lain so mmg kena sadokan hati betul2 dan sentiasa tajdid niat balik sbb apa yg sy buat skrang berkait dengan akhirat juga so ikhlaskan hati walaupun serasa tak mampu dan mmg nangis jugalah sbb balik2 bilik nmpak romate dah tido then belajar entah ke mana assignment x sentuh lagi on9 quiz x buat lagi then masalah2 lain lagi..kalau nak listkan mmg tak akan habis..

perasan tak?semakin kita fikir pasal bnda tu semakin bnyak dia list dalam fikiran..so cara yg sy buat why not ambil kertas ambil pen kaler purple (sbb sy addicted warna ni) then jot down the priorities and buat solution untuk setiap masalah..paling top sekali buat yg kena siapkan dan selesaikan awal then proceed terus dgan solution dia..paling penting..

JANGAN BERTANGGUH!!!

itu penyakit yg mmg x boleh nak buang as a student kalau sylah sbb fikir alahbnyak masa lagi n etc alih2 amek kau kerja bertimbun then sanalah kau akan start stress and x tentu hala..mulalah mood swing bagai nak tegur pun takut sbb muka masyaAllah..kalah tu hantu mak limah..:P,hah x da lah..but basically get the point right?so,better start now than never,chewah ayat bak hang..

ekcelly(broken bi sory sengaja :P), bukan tu yg nak cerita ada bnda lain nak share..basically sy suka share pasal dia skrang ni..dont know what is the exact reason but i really want to talk about him these few days..

these past few days,alhamdulillah dia makin ok but i dont know whether he is totally ok or just pretending to be ok just to make me feel ease and happy but i really hope that he is totally ok,inside and out..nak dijadikan cerita,tgah hari kemarin i told my story to one of my closest romate,and it was unexpected lesson to me from her..

i told her that right now i've been like a different person,where i have to swallow all the pain and sadness alone without sharing with him coz it's my fault that i make him cry and so on..sy bgtau juga yg skrang ni dia mcm dah jadi fake and hipocrite person because of me..and i was crying while telling her that situation..it felt really a burden for me sbb buat dia jadi mcm tu..

then,she express her opinion to me which sy sangka itulah sebenarnya yg sy kurang dkat dia..which is:

'ummu,he's not being a fake and hipocrite person,dia sedang berkorban perasaan dia yg sebenar just untuk pertahankan hugungan tu sbb dia betul2 nak dengan ummu,jganlah ckap yg dia pura2 happy and so on,tapi ingatlah sebenarnya dia  buat semua tu atas dasar pengorbanan untuk ummu..'

and i was like:

'pengorbanan?'annoying kot muka sy masa tu sbb at that point sy sngat blank n x mampu nak hadam apa yg romate ckap..

then,after semua tu,i was in a deep thinking..knapa org lain boleh nmpak pengorbanan tu sedangkan yg dalam hubungan tu skrang ialah sy dgan dia bukan dia dgan org lain?how come is it so hard for me to appreciate him just being in the state with me,his sacrifices and loyalty is beyond my imagination..ya Allah masa tu rasa mcm kena hempap batu beribu tan lepas tu kena tanam paling bawah sekali dalam kerak bumi..

smpai skrang sy tefikir mcm mna dia boleh tahan dengan smua yg pernah sy buat dgan dia dari dulu smpai skrang sbb its not once or twice but it did happen for so many times..how he endure the pain alone?without telling me and despite his sadness he's still making his effort in making me happy and not worry about a single thing?

ya,from that point,sy sedar sy kurang menghargai org yg selalu ada dgan sy,one of the person is him..sbb tu lah my Umi selalu pesan,jgan mainkan perasaan org kalau kita tak mampunak balas balik mcm mna org tu ada erasaan dkat kita..dan sy tefikir mungkin juga sy berada di tahap perasaan yg berbeza dari dia skrang mungkin sbb tu jugalah sy susah nak nmpak pengorbanan yg dia buat untk sy..

*deep sigh*...

apa yg sy boleh buat skrang cuba untuk bertahan..ketepikan ego tapi tetap menjaga maruah diri dan batas2 yg sepatutnya..ketepikan perasaan sndiri walaupun sakit,tapi sakit2 sy sakit lagi dia..so just endure the pain and always adress your prayers to Allah..

written by D.U.A...

#demammigraintaklaratnakbuatkerja...

#nakbaliksabahjumpaUmidanAyah..

#ummisayangabah..

#teardropsonmyface..

bismillah..

assalamualaikum.

.entry kali ni x bnyak sngat just need some kind of medium lepas semuanya dah disampaikan to my only Allah as my only God, even my parents didn't know about this coz parents ada masalah skrang dan x nak ganggu dorang..dah besar kan? cehh ayat bajet..:P x lah, ni mesti sbb enherited sifat pemendam Umi so lebih suka pendam dan hadam sndiri daripada burst dkat org lain sbb org lain pun mesti ada problem dia sndiri kan..

so here it go..

its about someone yg sy sayang lepas after my other priorities named awg mohd zairudin. past few days or maybe weeks or maybe months ago ada several things yg sy dah buat yg buat dia sakit. kadang2 bnda tu sy x perasan dan dia jenis yg buat2 happy sedangkan dalam dia sakit sngat..

skrang, sy rasa dia sngat sakit dan mungkin sakit tu dia akan tahan dan simpan dan pendam mungkin untuk selamanya. who knows sbb kalau ikut sy sndiri, it takes a very long time even to forgive sepenuhnya org yg pernah buat kita sakit dan another few years just to forget what have they done to you.

so its a totally LIE bila dia ckap dia OK sedangkan sebenarnya langsung tidak. just dgan stand dia,

"APA SALAHNYA BAHAGIAKAN ORANG LAIN DULU"

NO!!!how can abah expect abah boleh bahagiakn org lain bilamana abah sendiri sangat sakit di dalam?just stop pretending abah, sbb ummi tau abah mcm mna..itu cuma akan buat ummi sakit.

skrang ni sy rasa mcm x layak untuk dapat kasih sayang dari dia lagi even setakat tanya khabar dan perhatian rasanya tidak layak..the feeling of really demotivated,lost,low self-esteem, and etc..tak..youre not that worth it ummu..

smpai skrang ni ada satu tekad yg kalau dia nak minta lepas even sy langsung nda mau benda tu tapi when to think of bnda2 yg sy dah pernah buat dkat dia so untuk kebaikan dia sbb dia dah bnyak sedih starting from his childhood and up until now dia terus2 disakiti..knapa perlu sy dalam hidup dia just kalau sekadar untuk sakitkan hati dia yg tidak sepatutnya dia rasakan?

skrang ni dia perlu masa untuk redeem balik semangat dia mungkin untuk redeem keyakinan dia mungkin untuk kuatkan diri dia semula sbb sy punca dia jatuh semangat, tidak kuat dan keyakinan dia jatuh. knpalah someone which is me yg tiba2 muncul dalam hidup dia then runtuhkan semua yg dia ada dengan bnda2 yg x sepatutnya?how cruel i am to him..:"(

right now,when to think of it sy nda layak pun untuk terasa dgan dia,nda layak pun untuk minta lebih dari dia,nda layak pun minta perhatian dari dia,nda layak pun untuk share apa yg sy rasa dgan dia..ya nda layak pun ummu..

sbb sy buat dia sedih,sy buat dia sakit,sy buat dia bukan jadi diri dia yg sebenar sedangkan identiti diri bagi dia adalah satu bnda yg dia sngat jaga sbb itu determine siapa diri dia sebenar and now i've ruined it maybe bukan secara total tp mungkin separuh?

ya,sy cuma mampu memendam walaupun sakit,terasa,sedih sbb dia lagi sakit dari sy,lagi sedih dari sy,lagi terasa dari sy,so better biar rasa tu just untuk sy rasa sndiri nda perlu share dgan dia sbb dia nda patut sedih sbb sy..

i am writing this with tears on my face and it keeps rolling nonstop like it would never end..biarlah..sy ingat kata2 dia, sedih2 sy mesti ada lagi sedih dari sy iaitu dia,dan sedih2 dia mungkin ada org lain lagi sedih dari dia..so you deserve it ummu..

ummu,pesanan untuk diri sy sndiri..

1. never ever minta dia untuk tuliskan puisi untuk sy lagi walaupun sy sngat suka baca puisi dari dia..never..
2. never ever minta dia untuk bagi perhatian dekat sy lagi walaupun every women like the attention from someone that is special to them..never..
3. never ever buat dia tahu yg sy terasa,sedih,sakit walaupun dia salah satu punca dia,sbb you don't deserve such care from him sbb sy bnyak buat dia sakit,so just take it and swallow it inside you..never..
4. never ever susahkan dia lagi walaupun untuk benda yg simple mcm mna pun sbb sy nda layak untuk smua tu..never..
5. cuba sebaik mungkin untuk jaga perasaan dia sbb he's worth it..

bnyak lagi sebenarnya tp biarlah dulu..

air mata yg mengalir skrang mungkin Allah datangkan kepada sy untuk luahkan apa yg terbuku di hati..rasa bersalah yg semakin menggunung dari hari ke hari,rasa tidak layak untuk terus bersama dia,rasa sakit yg terpendam,fikirkan pasal dia..biarlah diluahkan dengan air mata..sbb wanita=air mata kan?anugerah untuk wanita,alhamdulillah..

last but not least, bagilah dia masa ummu,jgan desak dia, menangislah kalau itu cara untuk luahkan semua..sbb sakit2 sy sakit lagi dia..biarlah..lama2 pandai hilang juga tu..

#petangniadaoralsemogaAllahmudahkansemuanya..

#nakmintasemangatdaridiatapimungkintidaklayakuntuksemuatusbbsybuatdiasedih..

#walaupunsybuatdiasedihtapisytetapsayangdiamintamaafsebabitu..

#written by D.U.A.. :')

#writingsyndromeison...

assalamualaikum...

muahahahaha,datang sdah balik syndrome ku yg satu ni..mau tulis ja kerjanya..today, me wanna write about tawakal konsep..

well basically, tawakal ni diaplikasikan bila kau dah balun smua usaha yg terfikir di benak fikiranmu paling dalam (ceh ayat bajet)..then you leave it in Allah's hand coz you know there's nothing much bigger than His will and power..like when something doesn't come like the way you wanted instead it turned out the way round that make your heart sanks really deep..

well, dah pernah rasa mcm ni like A TONS OF TIMES.. and tipulah kalau ckap x tangkap leleh kan..bnyak kali kot, dan kadang2 mcm dah penat and worse kau rasa mcm nak give up at that very point and just leave everything behind..x nak fikir papa dah..just nak lay down and buat bodoh..

BUT..ALLAH TU MAHA PENYAYANG..sngat..cuma kadang2 kau tak tahu dan kau pura2 tak nak amek tahu..n paling sadis kau SOMBONG SEBENARNYA..sedih weii kejadian kau kalau mcm tu..

paling senang weii kau mudah lupa dgan nikmat2 lain yg Allah bagi dkat kau..itu paling sadis la weii..

whenever kau rasa mcm there's no other way mcm kau dah buntu sokmo mcm nak angkat kepala pun kau dah x mampu apatah lagi nak menarik nafas kan..why not kau duduk jap amek masa untuk kau reflek balik diri kau selama ni apa kau dah buat..

kau dah guna nikmat Allah yg lain tu dengan sebaik mungkin ka?smpai kau nak give up bagai???!!!ehh tolonglah ada bnyak cara lain lagi kot nak surrender b4 kau berjuang weii..cuba guna sikit akal fikiran kau yg cerdik pandai tu yg Allah dah bagi nikmat tu..ingat balik tanpa izin Allah kau tak akan hidup untuk sesaat,bahkan seminit,bahkan sejam mahupun esok hari sekalipun!!kau tak kan tahu..

jadi dripada kau dok meroyan mengenangkan satu nikmat yg Allah baru tarik sekejap kot kau dah nak naik gila bagai, please lah muslimah take a deep breath and reflect upon yourself..kau tak bersendirian..

most important kau ada Allah, family kau nak campak mana?kawan2 kau sahabat2 kau teman2 kau mana?hipokrit ka semua tu?ahli2 jemaah kalau kau join jemaah mana2?mana smua tu pegi?hanya menanam tebu di bibir sajakah atau kerana berpegang atas tali ukhuwah kerna Allah?tepuk dada tnya iman kau lah beb!!

like seriously, kau bnyak pilihan ditangan kau,cuma biasalah manusia kan namanya pun MANUSIA kadang2 kita lost kadang2 kita sombong kadang2 kita saja x nak amek tahu kadang2 kita suka susahkan otak yg mmg sedia sesak ni dgan bnda2 yg x sepatutnya..fikirlah apa yg terbaik untuk kau..sbb bukan selamanya kau dekat dunia..

ada satu alam yg kita semua akan kekal didalamnya..well incase kalau kau dah lupa alam akhirat itu sangat pasti dan kekal..aku amek lah kata2 sahabat aku ni,dia kira mcm anugerah terindah dripada Allah untuk aku yg mmg terkontang-kanting dalam mncari kwan yg baik nak2 lagi akhir zaman ni,,mmg susoh den nok nyari ehh..

dio kabo lagu ni (eksyen speaking kelate padahal  hancusss)..

"just go with the flow,kejar cinta Allah in shaa Allah akan dipermudahkan urusan..kau jgan stress fikir pasal dunia sbb mmg x akan habis..so why not kau stop fikir smua tu then start your step dgan kejar cinta ALLAH,sbb aku confirm kau tak kan rugi dgan cinta ALLAH.."

bnda ni aku share sbb aq sndiri ada pengalaman so i talk based on my experience not setakat omong kosong ehh..bagi sejibik baru hang tau..ahahaha dop ehh aku baik selagi mana Allah tutup aib aku,nescaya kalau sikit ja Allah selak aib itu baru selak belum buka sepenuhnya, confirm korang akan nmpak betapa jahat dan jijiknya diriku yg sebenar..

ALLAH MAHA PENYAYANG LAGI MAHA PENGAMPUN..

KEMBALILAH KEPADA FITRAH KITA YANG MEMERLUKAN RABB SENTIASA..

PERBAIKI DIRI SENTIASA..

KERNA MAUT TIDAK MENGENAL MASA, TEMPAT DAN UMUR KITA..

SENTIASA BERSEDIA MENGHADAPI MATI..

DAN FIKIRKAN BAGAIMANA KITA HENDAK MATI NANTI...

written by D.U.A...

comeback..

bismillah...
alhamdulillah dengan izinnya dapat recover balik password n email ni sekali..sngat ingin meluahkan rasa di hati..sebab hanya ALLAH yg tahu apa yg tersirat di hati..nak meluah takut teda yg sudi dengar so this is another way for me to express myself..for this past few years bnyak bnda yg jadi dalam hidup ni..starting with my relationship with mr HAFIZZUDDIN..at first x sangka teda apa2 sdah dgan dia..sbb dia suruh tunggu dia smpai dia hbs study suruh bertahan dengan hubungan yg sedia ada sbb parents dia yg suruh mcm tu..then sy akui mmg salah sy dia buat keputusan untuk putuskan "inofficial engaged" ktorg dulu..starting from my accident relationship dengan kawan dia juga yg which i don't ecpect is with rahmat zali..ALLAH rasa kejam sngat dkat dia sbb dia sngat baik innocent jujur caring..first2 x da relay dgan dia sngat sedih which is mcm x bleh survive sehari sbb sy tau sy salah..awk, sy minta maaf sbb buat awk mcm tu..mungkin skrang sy terima kifarah dia awk..bnyak bnda jadi dgan sy lepas kita putus dan setiap kali sy terima smua tu sy mesti ingat dkat awk..serius awk sy still simpan perasaan dkat awk walaupun sikit, dan kalau boleh sy nak kita jadi kwan balik..mcm dulu awk semangat sy belajar bila sy masuk asasi dkat sini..walaupun kita jauh tp sy rasa awk sentiasa ada..dan satu lagi sy rasa sngat bersalah dkat awk sbb sepnjang kita sama2 sy rapat dgan org lain juga yg skrang ni jadi tunang sy dah awk..sy start rapat dgan dia masa sy still dgan awk..kejam kan?bila sy ingat balik semua tu, andai kata sy setia dgan awk, andai kata sy x layan org lain selain awk sorang, andai kata sy faham keadaan awk mcm mna, andai kata sy jujur jaga perasaan awk, andai kata sy terima awk seadanya..semua ni x akan jadi..sy tahu salah sy..mungkin awk dah fed up dgan sifat sy yg balik2 minta lepas dgan awk masa kita still sana2..ya sy tahu smua tu..awk sngat baik untuk disakiti seseorang seperti sy..awk ingat tak sy beberapa kali try text awk balik?sbb rasa bersalah tu smpai skrang sy x boleh buang..andai kata masa tu sy ada masalah dgan tunang sy, sy akan ingat apa sy pernah buat dkat awk..dan sy x boleh control perasaan sy..semua hadiah awk sy masih simpan,,jujur awk sy pernah nak buang semua tu sbb sy x nak ingat dkat awk lagi sbb nnti sy akan sakit sndiri..tp sy tetap  x boleh awk, last2 sy simpan semua dalam satu kotak dan kotak tu sy mesti akan buka setiap kali sy balik sabah..setiap memori yg sy pernah ada dgan awk sy ingat smpai skrang..kehadiran awk sngat bagi kesan dkat sy..sangat awk..sy tau mungkin skrang awk dah move on dan mungkin juga awk dah jumpa dgan someone else..alhamdulillah sy selalu doakan semoga ada seorang wanita yg boleh ubati luka yg pernah sy buat dkat awk..walaupun parut luka tu sentiasa ada dalam hati awk, tp at least ada seseorang yg boleh happykan awk selain Allah..awk sentiasa ada dlam doa sy sebagai seorang sahabat..in shaa Allah..lagipun kita dalam satu organisasi dan x mustahil untuk kita jumpa semula satu hari nnti..dan sy cuba untuk sedaya upaya acting like a cool girl padahal dalam hati sy Allah ja yg tau awk..sy doakan semoga awk terus ada passion dgan makhluk Allah yg sngat comel iaitu kucing, andai kata awk terbaca post ni smpaikan salam sy dkat snow ya..kalau awk izinkan dan dgan izin Allah sy teringin sngat nak jumpa snow..awk, setiap kali sy nmpak kucing sy akan ingat dkat awk, setiap kali sy nmpak anime one piece especially chopper sy akan ingat dkat awk..awk bagi kesan mendalam dkat sy smpai skrang..maaf awk..sy cuba untuk lepaskan awk sepenuhnya sb sy rasa x adil dgan tunang sy skrang sbb dia pun ada hati dan perasaan yg perlu sy jaga sbb skrang dia  sentiasa ada dgan sy..bukan awk dan juga bukan org lain..dia bnyak ajar sy..tp awk dgan dia adalah dua org yg sngat berbeza dan sy sngat menghargai kehadiran awk dgan dia dalam hidup sy..sy sngat berteima kasih dgan Allah sbb temukan sy dgan org yg hebat mcm awk dgan dia..awk, nama tunang sy skrang AWG MOHD ZAIRUDIN..dia org sabah juga sekampung dgan sy..dia study enforcement law dkat saito college dkat kl..andai kata awk terbaca post ni, walaupun dah berkali-kali sy minta maaf dkat awk, sy tetap nak minta maaf juga, awk sy minta maaf sngat2 atas semua silap sy dkat awk..sama ada yg sy sedar atau tidak..awk pernah jadi sebahagian daripada hidup sy dan biarlah keadaan terus mcm tu awk..jgan pernah suruh sy untuk lupakan awk terus dalam buku kehidupan yg pernah awk tulis beberapa event indah dalam buku tu sbb itu kejam bagi sy awk..tolong jgan minta untuk sy buat mcm tu..sy x akan buat walaupun akan ada hati yg terluka..tak akan awk..semoga awk sntiasa dalam lindungan Allah dan berjaya dalam setiap apa yg awk ceburi..amin..sekian terima kasih awk sbb baca..

written by D.U.A...

nukilan untuk awak yang telah saya sakiti...

assalamualaikum warahmatullahiwabarakatuh...:)
mungkin awak tak perasan,setiap kali awak balas text saya,tak kan terlepas tanda smiley tu...tapi sejak beberapa insiden,awak tak letak dah tanda tu,ya,saya akui saya agak tersinggung sebab tanda tu seolah-olah dah jadi trademark awak yang mana bagi petanda dekat saya yang awak happy...

hamba ALLAH yang dikasihi,
awak,mungkin perkataan maaf ini dah jadi lali bagi awak,tapi bagi seorang pesalah seperti saya,saya mohon maafkanlah saya dengan seikhlas hati awak...mungkin tak setanding dengan kesalahan yang saya dah buat dekat awak...tapi saya hanya hamba ALLAH yang serba kekurangan awak...

awak,saya tahu,saya dah paksa awak untuk buat sesuatu tanpa kerelaan hati awak...memang saya selfish dan kejam...saya tak cuba untuk terangkan dengan jelas dekat awak,fahamkan awak dengan sempurna,saya hanya mengikut kata hati yang terlalu mendesak awak masa tu...maafkan saya...

awak,sejujurnya,sampai sekarang perasaan saya dekat awak tak pernah berubah,tapi saya simpan perasaan tu untuk bakal suami saya,insya-ALLAH sekiranya ALLAH masih panjangkan umur saya untuk merasai kemanisan dan kepahitan alam berumah tangga...

awak,satu fakta menarik yang saya dapat sepanjang kenal dengan awak,awak memang seorang yang jarang marah,buktinya hanya ALLAH MAHA MENGETAHUI...awak sangat menjaga ikatan silaturrahim antara sesama muslim,kawan-kawan awak...jujur saya cemburu dengan sikap awak...

mungkin sekarang ni,awak nak lupakan saya terus dalam kotak fikiran awak kan?tak pe,saya faham dan saya rasa itu yang terbaik buat awak...maafkan saya...

awak,saya dah buat keputusan untuk jauhkan diri daripada awak,mungkin bagi awak mcm klise kan?saya tak ingat dah berapa kali saya cakap benda yang sama kan?tapi alih-alih saya yang akan cari awak dulu...maafkan saya...

awak,saya betul-betul harap awak akan jumpa muslimah dan hamba ALLAH yang solehah setanding dengan awak,saya rasa saya memang tak layak untuk awak lepas apa yang saya dah buat dekat awak selama ni...halalkan semua yang awak pernah cakap dekat saya,bagi dekat saya,hanya ALLAH yang dapat balas semua tu...maafkan saya...

awak.awak sangat baik untuk disakiti lebih-lebih  lagi oleh seorang mcm saya,jadi saya minta sangat move on,cari orang yang boleh gantikan tempat saya...insya-ALLAH ALLAH akan temukan awak dengan calon yang sesuai pada masa yang sepatutnya...

tapi satu je yang saya nak cakap dekat awak,insya-ALLAH harapan saya mcm yang pernah saya cakap dalam cerpen saya tu,saya akan ingat sampai bila2...kalau awak dah jumpa pengganti saya,please let me know...insya-ALLAH saya akan cuba...tak saya mesti cuba untuk lepaskan perasaan saya dekat awak...tapi untuk masa sekarang,biarlah kita mcm ni...

awak,satu je yang saya perlukan daripada awak sekarang ni,maafkan saya dengan sepenuh hati dan seikhlas hati awak...saya tak tau bila malaikat izrail akan cabut nyawa saya...itu je permintaan terakhir saya dekat awak...maafkan saya...

insya-ALLAH,saya akan cuba...tak saya mesti jauhkan diri daripada awak,insya-ALLAH mungkin selama-lamanya,hanya takdir ALLAH yang boleh menemukan kita semula...cuma mungkin saya akan jumpa awak kalau ada sangkut paut tentang hal ITC...tapi kalau boleh saya akan elakkan,supaya awak tak rasa terbeban sangat...

insya-ALLAH,mungkin itu yang terakhir daripada saya untuk awak...sekali lagi maafkan saya...assalamualaikum warahmatullahiwabarakatuh...

ya ALLAH...

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

alhamdulillah,ALLAH masih lagi memberikan peluang untuk aku menggunakan setiap nikmat yang diberikan-NYA,wallahua'lam,aku tidak tahu sama ada aku sudah menggunakan setiap nikmat yang telah diberikan dengan sebaik mungkin atau tidak,salah satunya adalah nikmat perasaan...ya...setiap makhluk ALLAH itu dikurniakan dengan perasaan...semuanya daripada ALLAH,subhanallah...

aku juga tidak terlepas daripada menerima nikmat tersebut...alhamdulillah betapa manisnya nikmat yang ALLAH berikan itu...sehingga kadang-kadang membuatkan aku lupa,alpa,lalai daripada mencari cinta-MU yang sebenar yang selama ini tanpa aku sedari begitu aku dambakan...astaghfirullahalazim...betapa lalainya aku ya ALLAH...dalam mengejar cinta manusia yang tidak hakiki,cinta-MU aku tinggalkan jauh di belakang...

namun,engkau MAHA PENGASIH lagi MAHA PENYAYANG...engkau tidak pernah memalingkan nikmat-MU daripada aku...aku bersyukur dengan tidak terhingga kerana engkau masih sayang dan ingin aku berubah kepada yang lebih baik berbanding sebelumnya...alhamdulillah ya ALLAH,aku merasakan perubahan itu,walaupun sedikit tetapi aku yakin dengan anugerah-MU ya ALLAH,aku berpegang dengan kata-kata ini,'berdikit-dikit lama-lama jadi bukit',meskipun apa yang aku kerjakan ini tidak ada taranya dengan apa yang dilakukan oleh nabi yang mulia beserta para sahabatnya dan para ulama dan alim yang selainnya,tetapi aku yakin dengan ganjarannya nanti ya ALLAH,hanya engkau yang MAHA MENGETAHUI tentang hati hamba-MU ya ALLAH...

ya ALLAH,aku merasakan bahawa aku telah berlaku kejam terhadap seorang hamba-MU ya ALLAH,tanpa aku sedar,dalam aku memperbaiki diriku,aku tergamak melukakan hati seorang insan yang mana bagiku pernah singgah sementara dalam hatiku...ya ALLAH,sememangnya tindakanku itu berlaku tanpa pengawasan pemikiranku yang waras,aku terlalu ikutkan perasaan hatiku...sehingga aku sanggup melukakan hatinya ya ALLAH...

kenapa aku tidak cuba untuk menerangkan hal yang sebenar kepadanya?ya ALLAH,aku terlalu mendambakan cinta selepas nikah,dan dia juga sependapat dengan aku,dengan sewenang-wenangnya aku memaksa untuk mengucapkan ayat yang mana bagi aku sendiri susah untuk dikatakan ya ALLAH,apatah lagi ketika itu hatinya masih untuk aku...

ya ALLAH,aku mengaku bahawa aku takut untuk dilukai apatah lagi oleh insan yang bernama lelaki,untuk mengelakkan aku merasai kesakitan tersebut,aku bertindak melulu dengan menyakitkan hatinya terlebih dahulu,kejamnya aku ya ALLAH...meskipun begitu,dia tetap sabar dan hormat dengan segala keputusan yang aku buat,dia seolah-olah pasrah dengan apa yang perlakukan kepadanya,mungkin tidak mahu memanjangkan perkara ini...

ya,masih banyak lagi perkara yang perlu difikirkan selain benda yang remeh-temeh ini,ya ALLAH,aku selalu berfikir tentang tugasku sebagai hamba-MU di muka bumi ini, sudahkah aku lakukan meskipun tidak sempurna?tugasku sebagai anak,kakak,masyarakat dan seterusnya?ya ALLAH,aku tidak berdaya ya ALLAH...

ya ALLAH,engkau telah mengirimkan kepada aku seorang hamba ataupun yang aku gelarkan akh dan seorang sahabat yang alhamdulillah memberikan sedikit sebanyak panduan terhadap diriku...ya ALLAH,mungkin aku sepatutnya...tidak...aku mesti menjauhkan diri daripadanya...aku mesti tegas dalam keputusanku...aku tidak boleh menyembuhkan hatinya yang luka melainkan dengan kata-kata maaf yang mungkin sudah lali baginya...

ya ALLAH,bantulah aku dalam menjauhkan diri daripadanya,aku perasan selama aku menjauhkan diri daripadanya,akhirnya aku juga yang terhegeh-hegeh mencarinya kembali...huh...aku lemah dan aku berat untuk mengatakan bahawa aku memang menjadi hamba cinta!...astaghfirullahalazim...

ya ALLAH,jika memang benar dia adalah jodohku,maka satukanlah kami dalam keimanan dan ketakwaan-MU ya ALLAH...tetapi jika memang benar dia bukan jodohku,maka pisahkanlah kami dalam keimanan dan ketakwaan-MU juga ya ALLAH...

ya ALLAH,memang aku telah melakukan kesalahan terhadap dirinya dengan tindakan ku yang memang melulu dan terburu-buru,aku naif dan lemah ya ALLAH...mungkin selama-lamanya aku akan dihantui dengan perasaan bersalah ini...hanya engkau yang mampu membantuku ya ALLAH...

ya,aku tekad dengan keputusan aku...bantulah aku ya ALLAH dengan menjihadkan diriku dengan mencari keredhaan-MU ya ALLAH...aku tahu masih banyak yang perlu aku kejarkan di dunia yang semestinya akan lenyap tidak lama lagi...

ya ALLAH,labuhkanlah rinduku hanya untuk-MU,labuhkanlah cintaku hanya untuk-MU,labuhkanlah rasa kasih dan sayangku hanya untuk-MU ya ALLAH...bantulah aku dalam menghadapi semua ini...

subhanallah hu wani'mal wakil...teguhkan keyakinanku hanya kepada-MU ya ALLAH...
assalamualaikum warahmatullahiwabarakatuh...

triangle love...

'ummi,for you're information,aku tak tertarik langsung dengan kau,dah lah dengan perangai budak2 kau tu,pakaian tak up-to-date,ada hati nak suka dengan aku,wei,cerminlah dulu diri kau tu'
huh,amek kau,pedas tahap dah pecah kepala kot ayat penyata si AL-BASRI ni dekat aku,dah lah depan public ni,agak2 lah kalau nak cakap tu,nasib baik tak keluar ayat2 kesat tau...

'and,one fact that you must know is that aku suka dgan kawan baik kau a.k.a FARA JASMINE tu,so,back off lah minah budak2!huh!'
urgh,dalam hati memang ALLAH je lah yg tahu,sakit wei,mcm kaca terhempas dekat batu yg hujung dia runcing taha tu,aduss...

tajam gila kot ayat dia tu,tak BERPERIKEMANUSIAAN!tapi sesakit hati yg aku rasa ni,at least kan aku dah siap dah kot dgn jawapan dia tu,memang aku dah agak dah yg dia memang ada hati dgn fara tu(kawan baik aku da),tapi hati aku ni yg degil tahap gaban nak juga suka dekat dia,sbb dah ALLAH bagi perasaan suka aku tu dekat dia,tak boleh nak tolak wei,hahahaha...

hmm,alhamdulillah,sekarang ni aku dah buang jauh nun dekat gunung everest tu perasaan aku dekat dia,biar tak terkenang-kenang lagi,hahaha,tapi setakat yg aku tau lah kan,fara pun tak balas perasaan dia juga,hah!you deserve it bro,sepa suruh cakap yg bukan2 kan,kan ALLAH dah bagi balasan yg setimpal!lagipun fara  tak sesuai lah dgn mamat poyo tu,neither do me okay!hmm,ada hikmah kot di sebalik semua ni...

hmm,nak dijadikan cerita,

'ummi,aku ada hal sikit nak cakap dgn kau ni...jumpa aku dekat kantin sekolah lepas kelas bio k...'
'huh?hadi!...'

lah,tak sempat lagi nak tanya,mamat tu dah blah macam tu je,huish,apekehal lah pula mamat tu tetiba nak jumpa aku pula?sebelum ni,kitaorang tak pernah rapat pun,tak ada ribut tak ada angin hah,tetiba nak jumpa aku pula,hmm,curiosity surrounds me!

'hmm,mana pula si hadi ni,kata nak jumpa lepas kelas bio,tak nampak batang mata pun...'
2 minutes later...

'assalamualaikum ummi,sory aku lambat sikit,ada hal tadi...'
mak aih,kus semangat,tapi kira ok lah,dia bagi salam kot...
'waalaikumussalam,oh tak pe,aku pun baru sampai kot,haha...'

padahal,dah mandi kot bawah ketiak aku dek peluh dok menunggu dia,tapi kenapa dia macam speechless je ni?erk,pelik lah pula...

'emm,sebenarnya...aku...aku...aku...'
hah,sudah tetiba pula keluar gagap dia,tapi tak pernah pun aku nampak dia gagap dgn orang lain,dgn aku je kot dia macam ni,haish,pehal pula dah ni?

'emm,hadi,kenapa kau tetiba gagap pula ni?cuba kau tarik nafas then lepas pelan2,insya-ALLAH ok tu...'
'emm,tak,aku ada benda penting nak bagitau dgn kau ni...'

'benda apa hadi?cepatlah,aku nak balik cepat ni,lagipun tak baik lah jumpa macam ni,takut jadi fitnah lah pula...'
'tak,ummi,aku...dah lama suka dekat kau,since kita sama2 sekolah rendah sama2 dulu...'

mak aih,even sekolah aku ni dah haramkan pakai make up macam blusher a.k.a pemerah pipi tu kan,tapi memang dah merah kot pipi aku ni!kenapa lahh pula dia tiba2 nak confess feeling dia ni?ataupun dia just nak main2kan aku ni?no!!!aku baru kot nak perasan lebih2 plus berangan2 nanti!omg!

'huh?you've got to be joking right?hadi,kau tak serius merius kan?dah lah wei,kalau kau just nak main2kan aku lepas A.B buat dgn aku,baik tak payah lah...'
'ummi,aku tak pernah main2 dgn perasaan ni,aku yakin ALLAH yg turunkan perasaan tu dgn aku untuk kau'
'well,hadi untuk pengetahuan kau,aku tak pernah dan tak akan pernah percaya dgn feeling kau tu lepas apa yg A.B pernah buat dgn aku,and that's it!'

nah kau,bila ummi berbicara memang pedas memedas lah jawabnya...tapi kan kenapa hati aku macam memedih-medih ni bila cakap benda2 tu dgn hadi tadi eh?well,aku amek je beg sandang aku then aku terus blah macam tu je...

aku memang dah fobia tahap gaban dgn insan yg namanya LELAKI ni,lepas apa yg A.B pernah buat dekat aku dulu.sakit dia memang masih terasa sampai sekarang,tapi aku tak pernah dendam ok!babah dgn mama aku tak pernah didik aku dgn adik2 aku ni dgn sifat dendam ni,tak baik wo!

esok hari dia kan,
'ummi,kau tau tak yg hadi dah pindah pegi johor balik ikut ayah dia?baru tadi dia inform dgn kelas kita tapi kau lambat sampai lah...'
tu dia,jatuh wei rahang aku dengar fara cakap macam tu,padahal baru semalam kot dia confess dgn aku,alamak!

'fara,dia dekat mana sekarang?aku mesti jumpa,wajib!'
'huh?hmm,kalau tak silap aku macam dia jumpa dgn guru kelas kita tu,dekat bilik guru...'
'k,thanks,sayang kau wei!'
hadi,wait for me!!!:)

termengah-mengah wei aku kejar dia sampai depan pintu bilik guru tu,nasib baik lah dia tak masuk lagi kan...

'hadi!wei,apesal kau tak bagitau yg kau nak pindah?tiba2 pula tu?kau tak sayang aku eh?'
'wuish,kau ni mie,agak2lah soalan tu kot,btw,macam mana kau tau yg aku nak pindah ni?padahal kau tak ada dalam kelas tadi kan?'
'fara yg bagitau aku tadi...hadi,tak payah lah pindah nanti aku nak...'lebih kepada berbisik kot ayat aku tu...
'kau nak apa?'
'aku...nak...kahwin dgn sape?'

zupp,aku lari terus wei lepas aku cakap macam tu,hahaha,tergelak sakan wei bila aku ingat balik kisah lama tu...
well,lepas je event tu,hadi tetap pindah pegi johor tapi satu je yg buat aku keep on holding to his hopes,that is...

'ummi,aku tak minta apa2 dgn kau,just satu je aku nak cakap,aku ikhlas dgn perasaan aku dgn kau dan kalau boleh aku nak jadikan kau yg halal bagi aku,insya-ALLAH till jannah...'

hmm,sweeet kan?well,itu lah yg buat aku yakin yg dia memang untuk aku bila tiba masa dia,insya-ALLAH...

P/S:nukilan khas untuk UMMI SYAHDEENA IZZATTI BINTI SAIDI,mie siap sudah,hope kau suka,ha3...komen dekat fb ja arh,nama memang aku guna yg real punya k mie...biar kau ada feel sikit ha3...sayang kau mie,lillahitaa'la...